Мужчина - vs - Женщина

В этом посте я буду выкладывать всем на обозрение приколы про различие мужчины и женщины (не чаще раза в день), а вы (если хотите) будете мне помогать.
Короч поехали:

Неделя из жизни желудка мужчины:
Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

заете что могут сделать два мужика,и никогда не смогут две женщины?

Что девушки говорят, и что на самом деле думают

При знакомстве:

Говорит: Я о вас много слышала!
Думает: Можно попробовать его “закадрить”.

Говорит:Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу…
Думает:Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Говорит:Чем вы занимаетесь?
Думает:Сколько вы зарабатываете?

Говорит:Вы женаты?
Думает:Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Говорит:Я вам сама позвоню…
Думает:А то еще нарвешься на придурка…


О других женщинах:

Говорит:Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Думает:Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Говорит:Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Думает:Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.

Говорит:Эта шлюха спит со всеми подряд!
Думает:Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О мужчинах:

Говорит:Мужчинам только одно и нужно!
Думает:Я ему нравлюсь, ура!

Говорит:Мужчине этого не понять…
Думает:Ах, какая я загадочная…

Говорит:Все вы , мужчины, такие!
Думает:( игриво) Можно, можно, не робей…

Говорит:Все вы , мужчины , такие! (зло)
Думает: Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…

Говорит:Он – единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить.
Думает: Уверена, что он в меня тайно влюблен!

При расставании:

Говорит:Спасибо, как - нибудь в другой раз…
Думает: Даже и не надейся!

Говорит:Давай останемся друзьями.
Думает: Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Говорит:Ты еще совершенно незрелая личность.
Думает: Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Говорит:Позже ты сам все поймешь…
Думает: Отстань, ради Бога!


В постели:

Говорит:Милый, ты меня задушишь!
Думает: Этот кретин сейчас меня раздавит.

Говорит:Тебе было хорошо?
Думает: Ну, чего лежит как бревно?

Говорит:Мне еще ни с кем не было так замечательно.
Думает: А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…

Говорит:Милый, я что-то устала сегодня…
Думает: И почему у него пахнет изо рта?


В супружестве:

Говорит:Давай поговорим!
Думает: Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Говорит:Милый, ты не забыл, какой сегодня день?
Думает: Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Говорит:Где ты шлялся до трех часов ночи?
Думает: Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…

Говорит:Дорогой. ведь секс- это не главное в любви!
Думает: Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Говорит:Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Думает: А ты так не стал тем, о ком я мечтала…

Говорит:Где деньги, сволочь?!
Думает: Где деньги, сволочь?!

Разговорник женский

Говорит:Да! = Думает: Hет!
Говорит:Hет! = Думает: Да!
Говорит:Может быть! = Думает: Да!
Говорит:Я виновата. = Думает: Ты еще пожалеешь.
Говорит:Hам нyжно. = Думает: Я хочy.
Говорит:Решай сам. = Думает: Веpное pешение тепеpь очевидно.
Говорит:Делай что хочешь. = Думает: Позже ты за это поплатишься.
Говорит:Hам нyжно поговоpить. = Думает: Мне нyжно пожаловаться.
Говорит:Конечно, пpодолжай. = Думает: Я не хочy, чтобы ты это делал.
Говорит:Я не pасстpоена. = Думает: Конечно я pасстpоена, идиот!
Говорит:Ты такой мyжественный. = Думает: Тебе надо побpиться.
Говорит:Бyдь pомантичнее, потyши свет. = Думает: У меня дpяблые бедpа.
Говорит:Эта кyхня такая неyдобная. = Думает: Я хочy новый дом.
Говорит:Я хочy новые занавески. = Думает: И ковpы, и мебель, и обои...
Говорит:Повесь каpтинy здесь. = Думает: Я имела в видy вот здесь!
Говорит:Ты меня любишь? = Думает: Я буду пpосить что-то доpогое.
Говорит:Я бyдy готова чеpез минyтy. = Думает: Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
Говорит:У меня толстый зад? = Думает: Скажи мне, что я кpасавица.
Говорит:Тебе надо наyчиться общаться. = Думает: Пpосто согласись со мной.
Говорит:Ты меня слyшаешь?! = Думает: Слишком поздно, вы yмеpли.
Говорит:Это не малыш? = Думает: Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Говорит:Я не кpичy! = Думает: Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Говорит:Я отношусь к тебе как к брату. = Думает: Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
Говорит:У нас некоторая разница в годах. = Думает: Ты трухлявая развалина.
Говорит:Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Думает: Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Говорит:Мне надо разобраться в себе. = Думает: У меня и без такого дебила полно хахалей.
Говорит:У меня уже есть парень. = Думает: Если так можно назвать моего кота.
Говорит:Я не завожу романов с коллегами по работе. = Думает: Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Говорит:Дело не в тебе, дело во мне. = Думает: Дело не во мне, дело в тебе.
Говорит:Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Думает: Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Говорит:Я дала обет безбрачия. = Думает: Уж по отношению к таким придуркам точно.
Говорит:Давай останемся друзьями. = Думает: Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Говорит:Где ты шлялся, скотина? = Думает: Я соскучилась.
Говорит:Дорогой, у тебя не найдется денег? = Думает: Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Говорит:Завтра к нам приедет мама. = Думает: Завтра к нам приедет теща.
Говорит:Как у тебя дела на работе? = Думает: Тебе не повысили зарплату?
Говорит:Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Думает: Нам нужен новый утюг.
Говорит:Может, пойдем погуляем? =Думает: Пошли скорей по магазинам!
Говорит:Можно задать тебе вопрос? = Думает: Тебе конец!
Говорит:Надо переставить мебель! = Думает: Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Говорит:Ой, давай забежим в магазин? = Думает: Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Говорит:Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = Думает: У подружки занят телефон.
Говорит:Ой, я же купила тебе пива! = Думает: Я купила себе новую кофточку.
Говорит:Ой, я так счастлива! = Думает: Вот еще бы замуж...
Говорит:Откуда у тебя помада на рубашке? = Думает: Господи, ну соври что-нибудь!
Говорит:О чем ты думаешь? = Думает: Прекрати молчать.
Говорит:Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Думает: Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Говорит:Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Думает: Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Говорит:Сходи за хлебом. = Думает: Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Говорит:Тебе звонила какая-то мымра. = Думает: Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Говорит:Ты даже гвоздь забить не можешь! = Думает: Ты уже полгода не делал ремонт!
Говорит:Ты думаешь только о себе! = Думает: Я думаю только о тебе!
Говорит:Ты забыл, какой сегодня день! = Думает: Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Говорит:Ты меня не любишь. = Думает: Мне скучно.
Говорит:Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Думает: Слава Богу, хоть выспалась!
Говорит:Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Думает: Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
Говорит:У меня душа не на месте. = Думает: У меня перекрутились колготки.
Говорит:У нас нет хлеба. = Думает: Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
Говорит:У тебя кто-то есть? = Думает: Вчера чистила пиджак.
Говорит:Что за жизнь! = Думает: У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Говорит:Я быстренько! = Думает: Я столько, сколько надо.
Говорит:Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Думает: Я приеду завтра, после обеда!

Что говорят мужчины и что на самом деле думают:

Говорит:Я голоден = Думает: Я голоден
Говорит:Я хочy спать = Думает: Я хочy спать
Говорит:Я yстал = Думает: Я yстал
Говорит:Ты не хочешь сходить в кино? = Думает: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Говорит:Могy я пpигласить тебя на завтpак = Думает: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Говорит:Могy я тебе позвонить? = Думает: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Говорит:Можно пpигласить Вас на танец? = Думает: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Говорит:Кpасивое платье! = Думает: Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
Говорит:В чем дело? = Думает: И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
Говорит:В чем дело? = Думает: Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Говорит:Я соскyчился = Думает: Ты не хочешь заняться сексом?
Говорит:Я тебя люблю = Думает: Давай займемся сексом пpямо сейчас
Говорит:Я тоже тебя люблю = Думает: OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Говорит:Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Думает: Я "голyбой"
Говорит:Да, мне нpавится твоя стpижка = Думает: Пpежняя мне нpавилась больше
Говорит:Да, мне нpавится твоя стpижка = Думает: 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Говорит:Ты выйдешь за меня замyж? = Думает: Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Говорит:Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Думает: Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Говорит:Давай поговоpим = Думает: Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Говорит:Я отношусь к тебе как к сестре = Думает: Ты уродлива
Говорит:У нас некоторая разница в годах = Думает: Ты уродлива
Говорит:Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Думает: Ты уродлива
Говорит:Мне надо разобраться в себе = Думает: Ты уродлива
Говорит:У меня уже есть девушка = Думает: Ты уродлива
Говорит:Я не завожу романов с коллегами по работе = Думает: Ты уродлива
Говорит:Дело не в тебе, дело во мне = Думает: Ты уродлива
Говорит:Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Думает: Ты уродлива
Говорит:Я дал обет безбрачия = Думает: Ты уродлива
Говорит:Давай останемся друзьями = Думает: Ты жутко уродлива!

гЫ гЫ
ржал чуть со стула не улетел

Это еще не все. У меня их собрание.

100 вещей, которые должен сделать в соей жизни мужчина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол.
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Что должна сделать девушка до 25 лет
27.08.07 11:01 | истории - женщины, разное
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

У мужчин обязательств больше ))

А теперь конкурс. Кто какие пункты уже выполнил.
Я 1,4,5,6,11,12,13,14,15,17(не совсем правда так),18,19,32,59. Все остальное или не делал или баян.

хм. ок. попробую наверно. а чё будет за конкурс???

Читай повнимательнее.

1,2,3,4,5,10,11,12,13,14,15,16,17,27,28,45,46
22 очень хочу!!!!

Слышь Смутный ты конечно меня извени. но я на самом деле до сих пор ваще не читал что тут написано. только щас протичал. Просто бывает впадло читать. Короче по поводу желудков это просто бомба конечно
А по поводу что думает и говорит женщина, тут конечно и смешно было и даже интересно, это походу так оно и есть.
Я маленько как ты заметил подредактировал (ничего не удалял), дописал и цвета поставил, чтобы остальным было легче читать.
Тааак а теперь то что я делал напишу:
1, 3, 5, 6, 10, 11, 12, 13, 14, 28, 91 - это всё я уже сделал
18, 19, 23, 37, 44, 53, 57, 71 - сделал бы
Остальное борода

ну а вот то что я сделала: 2, 4, 8, 9, 12, 15, 16, 18, 21, 23, 24, 26, 29, 30, 31, 32. 33, 43, 47. 48
хотела бы: 1, 3, 5, 14. 25. 37, 38. 39, 41, 46
Оочень хотела бы: 35, 36))

Olga ЫЫЫ, прикольна

вот и девушка к нам подключилась

атлична. ловите дальше:

Дневник самостоятельной женщины.

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне сомостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.

Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты .

20 июля 2004г.

проблема. Нехватка нормального общения.

подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел мой день, и провести аналогию с его время провождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящюю в похоронный марш,2 раза порывался убежать в ванную - попытки дизертирства были присечены , путем приковывания наручинками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.

Довольна! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.

Результат : Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет!
25 июля 2004г.

проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.

подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное. На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью "fuck me baby" и с вырезом, способным совратить полк солдат. Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померяла. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально....

результат. настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!

28 июля 2004г.

проблема: нехватка внимания .

подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа. Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету. и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огенек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж- обещала подумать.

Разошлись во втором часу ночи.

В три не выдержав - вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.

результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой. обещал заходить почаще. Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

29 июля 2004г.

проанализировала три события, пришла в выводу, что слушатся мужа не так уж старшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля

Один день из жизни холостяка

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Тема конечно немоного грустноватая, зато жизненно.

Очень интерсно было прочитать, а что жизненно так это точно!
Относительно первой статьи могу сказать: мужчина и женщина -- два абсолютно разных мира, две противоположности, их логика совсем разная так уж заложено самой природой и к сож. ничего с этим не поделаешь. Но если есть любовь и понимание, то все эти недомолвки и недопонимания можно сгладить. Вообщем по первой статье могу сделать такой вывод: надо просто любить друг друга и ценить, не позволяя бытовой рутине "съесть" ваши отношения, делать друг другу почаще приятные сюрпризы, уделять внимание и тогда все будет путем. А вот насчет"в итоге получается все равно так, как хочу я " абсолютно согласна. Если женщина оч сильно чего-то захочет она обязат. этого добьется! (как впрочем и любой другой человек)
По поводу второй статьи : мне всегда было жаль холостяков, ведь они действительно не знают чего от жизни хотят и что или кто им нужен. А по статистике кстати давно уже доказано, что холостяки живут меньше женатых мужиков.
НУ НЕ МОЖЕТЕ ВЫ БЕЗ НАС! КАК И МЫ БЕЗ ВАС ВПРОЧЕМ!

Olga пишет: Если женщина оч сильно чего-то захочет она обязат. этого добьется! (как впрочем и любой другой человек)

Вот это точно, блин!!!

Olga пишет:мне всегда было жаль холостяков, ведь они действительно не знают чего от жизни хотят и что или кто им нужен.

Чё их жалеть то???

Olga пишет:НУ НЕ МОЖЕТЕ ВЫ БЕЗ НАС! КАК И МЫ БЕЗ ВАС ВПРОЧЕМ!

По-любому

мне всегда было жаль холостяков, ведь они действительно не знают чего от жизни хотят и что или кто им нужен

я с этим не согласен. Не все холостяки одни потому, что не знают, чего хотят. Может им именно и хочется иметь отношения с женщинами, но не быть с ними. Или потому, что идеал супруги (которой он бы сам подходил) еще не найден. а это происходит именно потому, что они знают, чего хотят, и даже больше того: чего не хотят.

Ловите очередную дозу радости

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу.
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.


Мужчина в женском колллективе.

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся
у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,
и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
повеселее.



Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,

я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Круто
Интересно и одновременно смешно